Alguien entra en mi vida

Me encontraba sola, desamparada. Al estar en la calle, lejos de mi familia, amigos, ciudad, me refugiaba todavía más en la droga. Refugio el cual era totalmente ficticio, ya que todo mi mundo era irreal.

Cómo no quería enfrentarme a mi realidad, recurría a las drogas, pues era la única manera de poder escapar y evadirme del desastre que era mi vida.

Dentro de esta caos, entró en mi vida una persona, lo malo que él también era consumidor. Así que no pudo ayudarme mucho.Me centré mucho en él, y él en mi. Aunque ahora veo que lo único que nos unía era la droga, entonces no. Iniciamos un proyecto de vida juntos, pero por mucho que intentábamos salir de la droga nunca lo conseguimos. Fueron seis largos años de engaños, aunque no nos mentíamos más que cada uno a si mismo, con los planes que siempre terminaban en falsas promesas.

Llegué a crear una dependencia muy fuerte hacia él, llegó ( junto con la droga ) a ser lo único en mi vida. No salíamos de casa el uno sin el otro, no tomaba ninguna decisión, por mínima que fuera sin contar con él .Confundía el amor con la dependencia.

Falta de libertad

Cuando me fui de casa pensaba ( entre otras cosas ) que sería libre.Por fin, sin ningún tipo de ataduras, ni normas, ni nada que pudiera entorpecer mis pasos hasta mi tan anhelada libertad.

Al principio todo iba bien, pero cuando comenzé a consumir drogas, todos estos ideales y pensamientos se fueron al traste.

La droga me iba poniendo unos grilletes, invisibles para mi, pero cada vez me ataban más en corto.Pensaba que era libre, pero nunca había sido tan esclava cómo entonces.Y cuanto más tiempo pasaba, menos control tenía sobre mi vida.Ya no era yo la que tomaba las decisiones, ni la que dirigía mi vida, sino que estaba totalmenta condicionada por la droga.No podía dar ningún paso sin contar con ella. siempre omnipresente en mi vida.

Tambien me encontraba muy limitada con todo. Además llegó el momento en que ya no era capaz de seguir llevando una doble vida, no lograba cumplir en los trabajos, ni mantener mis amistades, ni cuidar a mi familia, ni a mi misma.

Asi que comenzé a aislarme cada vez más, la soledad era muy frecuente, incluso en mi contra, llevaba una vida en la que no era feliz, pero de la que tampoco luchaba por salir o cambiar.Tenía la voluntad anulada por completo, parecía una autómata. La sangre dejó de fluir por mis venas.

Consecuencias

Olvidé por completo mi vida anterior: familia, amigos, estudios, etc. Esto es consecuencia de la droga, te borra toda tu vida anterior, te anula los sentimientos y llega a ser ella lo único en tu vida. No te permite tener nada más, te absorbe, te anula.

Pues así se me iban pasando los días y los meses, sin darme cuenta de ello, ya que no era consciente que el tiempo corría en mi contra. Estos últimos años se me han pasado sin enterarme, no he hecho nada más que preocuparme por conseguir droga, sin pensar en el daño y sufrimiento que le causaba a mi familia.

La droga me convirtió en un monstruo. Era egoista, fría, sin sentimientos. Sólo pensaba en conseguir droga sin importar cómo. Mientras consumía no había nada más en mi vida. Todo lo ocupaba la maldita droga. No podía tener un trabajo, unos amigos, o una familia. Entras en una dinámica de la cual es muy complicado salir. Es difícil romper con todo esto, ya que llega un momento en que no es sólo el consumir, es vivir en un submundo marginal que te atrapa y que es muy complicado abandonar.

En Galicia

Al verme pillada por las drogas, quise que mi familia sufriera lo menos posible, y me marché de Oviedo para evitarles que vieran cómo me iba deteriorando por su consumo.

La droga me transformaba y me daba todo igual, sólo pensaba en conseguir la dosis del día, sin pesar en mi familia, amigos, o en las consecuencias.

Me instalé en Galicia y aunque no conocía a nadie del mundo de la droga, no me costó contactar con camellos, drogadictos y demás. Esta es una habilidad que tenemos los toxicómanos, ésta y también la de conseguir dinero para consumir, aunque sea debajo de las piedras o fuera de la ley, poco importa cómo.

Fuera de casa

Al poco de marcharme de casa empezaron mis problemas con las drogas duras, en menos de un año ya consumía heroína y cocaína, pensaba que todo lo tenía controlado, que yo no me iva a enganchar, pues tan solo serían unas experiencias como otras más, pero se me escapó todo de las manos, todo fué un desastre.
Comencé cada vez a consumir más seguido, primero sólo los fines de semana, luego algún dia por semana, y sin darme cuenta, en muy poco tiempo, ya necesitaba consumir para poder funcionar.Ahora pienso que:"Menuda tonta e inconsciente ¿cómo no me daba cuenta que estaba jugando con fuego y que tarde o temprano terminaría quemándome?", pero entonces, como os dije, pensaba muy poco las cosas.

Me voy de casa

Con lo que siempre amenazaba a mi madre y sin llegar aún a cumplir los dieciocho, me marché de casa. Este fue el peor error de mi vida, éste, junto con el maldito día que probé las drogas.

Así que siendo una cría quise coger las riendas de mi vida, con mi asquerosa autosuficiencia y mi absurda rebeldía, no pensé si estaba o no preparada, la verdad que nunca he pensado mucho las cosas y menos aún las consecuencias, así me ha ido!.

Me encontré viviendo una vida loca y como siempre adelantándome en todo, porque ahora pienso que cada cosa tiene su momento, entonces no, quería vivirlo todo, probarlo todo, sensaciones, sentimientos, quería comerme el mundo. Pero aún no estaba preparada, aunque yo con mi autosuficiencia y falsa seguridad pensé que podía controlar las cosas, mi vida; pero por desgracia no fue así. Siempre he ido por delante de la gente de mi edad. ¿Qué me paso?, que con 17 ó 18 años me aburrían ya todas las cosas, ya había vivido todo lo que muchas chicas aún estaba descubriendo, pero ellas lo disfrutaban, yo no, yo siempre necesitaba más, nada me llegaba.

Prólogo (II)

Pero en fin, eso es pasado y el pasado como se dice (y perdón por repetirme) "pasado está", así que de nada sirve lamentarse por lo que podía haber sido. Esta es una lección que me ha dado esta vida cruel, de nada sirve lamentarse por lo que hicimos, no creo que nadie haya deseado más que yo poder retroceder y cambiar el pasado. ¡Cuántas veces he pensado:"si no hubiera echo esto o lo otro"!.

La verdad que he cometido millones de errores en mi vida, pero he aprendido que de nada sirve lamentarse, hay que mirar siempre hacia adelante, aprender de nuestro errores y como me gusta a mi decir ahora:"ni un paso atrás".Os digo ahora, no siempre he opinado así, que hasta hace bien poco no me gustaba mucho pensar las cosas. Os lo digo porque aún estoy intentando salir de las drogas y poder tener una vida normal, o por lo menos una vida, ya que la droga no te permite ni siquiera tener eso. Actualmente estoy en un programa, y si queréis seguir y conocer todo mi mundo, no dudeis en seguir mi blog.

Prólogo (I)

Bueno, antes de nada deciros que soy una chica con muchas ganas de vivir, aunque por desgracia no siempre ha sido asi.
¿Os gustaria conoce mi historia ? Pues seguidme en la loca autopista que es mi vida, a ver si lograis darme alcance.

La verdad que no se muy bien cómo comenzar, pero intentaré hacerlo lo mejor posible ¿o.k.?
Bueno, pues hace ya algunos años yo era una chica como tantas otras, de lo más común: mis estudios, mi familia, mis amigos, sin preocupaciones, ni muchos problemas. Mi madre, aún después de 10 años no logra comprender cómo y porqué me metí en el oscuro mundo de la droga. Y si os soy sincera, yo tampoco.

La verdad es que siempre he sido muy rebelde, me ha gustado vivir deprisa, y sobre todo ir a contacorriente.
Recuerdo que siempre decía a mi madre (padre no tengo):"En cuanto cumpla los 18 me voy de casa", ¿Por qué? Después de 10 años aún no lo se. Pero la verdad, siempre me ha gustado rivalizar con ella. He mantenido durante muchos años una lucha contra ella, estúpida y sin sentido, pues mi madre siempre ha querido lo mejor para mí y para mi único hermano, pero yo era muy joven muy tonta y sobre todo muy rebelde, asi que no veía o no quería ver la realidad.